amor =  fonte inesgotável de dor.

Lie

A sua mentira é tão favorável para mim que eu me acostumei em te-la. Hoje prefiro a sua mentira a qualquer verdade que te leve para longe de mim. Prefiro acreditar que o 'pra sempre' será realmente para sempre, acredito que o nosso para sempre não será mais um chiclê. Embora, essa mentira seja uma verdadeira ilusão, às vezes chego a acreditar. Preciso confessar que você mente muito bem. E a propósito, como você faz para que seu coração dispare quando está comigo, sendo que é tudo uma grande mentira?

Acho que esse post vai contradizer todas as coisas já ditas aqui, e eu vou ter que concordar: o amor muda qualquer pessoa. 

Mas que diabos é esse sentimento que tanto falam? Não me adiante dizer que é um frio na barriga que sentimos quando vimos a pessoa amada, nem muito menos uma mistura de sentimentos, ou até mesmo um só, pois para cada ser vivo ele ocorre de uma maneira diferente.

Acho que no meu caso é algo extremamente imprevisível, no mesmo instante que me sinto segura em relação a esse sentimento, já não estou mais. É algo tão instável, embora absolutamente benéfico. Não quero deixar jamais que o fim volte a me assombrar, e se vier, pretendo usufruir de uma maneira nobre. Quero fazer valer a pena todos os momentos e dar valor enquanto tenho, pois depois que se perde, é praticamente impossível ter de volta. O hoje está aí pra ver vivido, e é o que pretendo fazer da forma mais extravagante.

Poderia ser mais simples

Sabe quando você planeja uma coisa e essa "coisa" não sai como planejado? Pois é, acho que isso já aconteceu com vocês, não é? E por consequência disso, machucamos algumas pessoas mesmo sem  ter a intenção. Sempre procurei um jeito de não magoar quem está ao meu lado, mas isso está se tornando impossível. Tento ser educada, delicada e sincera, no entanto, tamanho cuidado não tem tido o resultado esperado. Talvez o meu ver não é o mesmo que o seu ver,  por isso me engano tanto e sofro tanto. Se eu soubesse o que as pessoas querem, seria tudo tão mais fácil! Embora não houvesse graça, pois não existiria o prazer em desvendar o mistério que existe atrás de um olhar. Mistério... O pior não é não saber o que terceiros querem, mais sim eles não saberem o que você quer. Esse mundo cansa! Cansa não ser entendida e nem apoiada, ou melhor, ser confundida. Mesmo uma pessoa sendo extremamente sincera, ainda assim é possível enganar e iludir alguém. Não adianta dizer que estava tudo planejado, calculado, pois isso não interessa. Pode-se planejar o que fazer daqui uma hora e não sair como queríamos. Depois que der tudo errado, que tudo sair dos trilhos, você irá se pergunta o que houve, qual o motivo de tanto sofrimento, por que dói tanto.. Não irá encontrar respostas, isso vai lhe incomodar. Então não pense, não se pergunte "por que", não entenda, apenas viva!  

O Restart acabou com o nosso direito de usar cor!

"Por causa da banda temos medo de usar roupas coloridas e nos parecermos com eles!"

revista tpm

Há quem não concorde... Eu concordo! 

End

Tudo tem um fim, mas cada fim significa alguma coisa. Talvez uma experiência dolorosa, ou até mesmo algo bom. Quando o vimos se aproximar muitas vezes nos desesperamos e não conseguimos impedi-lo.
O inabalável, implacável e indefectível fim sorri, esbanja sensualidade e tira forças, fôlegos, arrasta o nada, ao elo que se entende – perdido, e que perturba as mentes. Ele não se importa com dor, lágrimas ou sofrimentos, pois do outro lado desse amargo fim existe o alívio e a sensação de liberdade. No entanto, é sempre bom saber que houve um fim, é sinal de que houve também um erro, e é uma chance de poder corrigi-lo. Por isso não chore se o fim lhe alcançar, por trás da imensa dor deve haver certa gota de orgulho pra poder dizer "eu tentei", além do orgulho, a satisfação! Afinal ainda existe uma vida inteira pra podermos usufruir.

Razão ou coração?

Sinto-me tão confusa em relação a meus sentimentos, não queria estar em meio essa tempestade de duvidas e indecisões. Olho ao meu redor e tento ver o que é melhor, qual escolha me trará a felicidade. Não sei se continuo no velho, ou me arrisco no novo, se abro mão do velho pra me aventurar com o novo. Queria tentar e depois poder voltar atrás, mas infelizmente isso não é possível. Há meses tento encontrar uma resposta, mas aquele maldito (ou bendito?) sentimento chamado amor atrapalha minha vida. Razão ou coração?  Estou apaixonada, me sinto extremamente feliz, sinto orgulho de ter vivido tudo que vivi ao lado dessa pessoa. Dei milhões de risadas, chorei várias vezes, senti meu coração acelerar e depois com um simples toque ou uma doce palavra voltar ao normal e fazer eu me sentir dentre as mulheres a mais feliz. Por que não poderia ser simples assim pra sempre? Queria poder fazer o nosso pra sempre valer a pena. Sinto medo, não vejo em mim aquela pessoa forte que todos me julgam ser, alguém com um objetivo traçado. O que é que fizeram comigo? Olho meu reflexo no espelho procurando alguém forte, talvez exista, mas apenas a imagem, pois por dentro existe um coração despedaçado. Não sei ao certo se estou mentindo pra mim mesma, ou é uma verdade que não quero enfrentar. Mas enquanto houver duvidas e perguntas haverão respostas, e a minha eu ainda ei de encontrar.

I miss you

um vazio no peito,
uma sensação de que está faltando algo.
um pensamento longe.
uma vontade de morrer.
uma dor incorrigível.
uma poça de lágrimas nos olhos.

ter você longe, destrói tudo dentro de mim.

Carpe diem

Encaixo-me nessa palavra. Algumas pessoas que convivem comigo dizem ser totalmente irracional e ignorante ter essa "filosofia de vida", eu particularmente acredito que não. Pensar apenas no futuro não é algo saudável, viver em função do futuro também não, isso faz com que o presente seja esquecido, e o presente é em todos os sentidos melhor.
Crescer, fazer faculdade, arrumar um trabalho, ganhar muito dinheiro, ter uma família e morrer. É isso que 90% das pessoas sonham e querem pra sua vida. No entanto eu não consigo entender, não consigo aceitar... A vida pode ser muito mais que isso. O tempo que passamos aqui é curto demais, tento não me preocupar com coisas banais e fúteis, claro que sempre vai haver esse tipo de preocupação, mas ela precisa ser minimizada. Viver cada dia como si fosse o último, fazer o que tiver vontade, se arrepender, mas se arrepender tendo a certeza de que tentou. Não quero ficar velhinha, sentar na varanda da minha casa e pensar que poderia ter feito mais, já basta agora todos os arrependimentos por não ter tentando apenas com medo das consequências.
Por isso, durante todo esse pequeno tempo que ainda tenho para ser feliz, quero viver cada dia como si não houvesse outro, quero sofrer, chorar, dizer que me apaixonei e que não deu certo, mas quero também poder dizer que amei e fui muito feliz.

Colha o instante, sem confiar no amanhã.

Rosas

Pensei que estava tudo perdido, não quis mais acreditar em amor. Cheguei à triste conclusão de que nunca havia amado, e quando tive a chance de viver esse sentimento não usufrui de maneira conveniente essa chance, joguei-a pela janela do meu quarto, indo direto para o jardim de rosas da varanda e infelizmente pensei que não havia sobrevivido aos arranhões causados pelos espinhos da rosa. Arrependi-me amargamente dessa decisão, quis poder voltar no tempo, e fazer tudo diferente. Era tarde demais. Embora soubesse que tudo estava perdido, que não teria mais chances de viver esse tal amor da forma que sonhei e planejei, lá no fundo, bem no fundo acreditava que poderia ter alguma chance de fazer tudo de novo. Eu queria que aquela chance de viver esse amor ressuscitasse com o aroma das rosas e me fizesse sentir aquele frio na barriga, sentir as pernas bambas, e uma vontade incontrolável de sorrir. Fui paciente, esperei, afinal, no fim tudo melhora e se não melhorou ainda é por que o que o fim não chegou. E como nunca fui incrédula, como sempre mantive o pé no chão, mas sempre sonhando, cheguei a um fim, no qual pude sentir o perfume da rosa me fazendo poder amar novamente. Ah, e a propósito, no meu caso o fim é apenas um começo.

Sono

Estado extremamente inconstante. Três horas da manha, super papo com as amigas! Uma vontade incomum de fechar os olhos, as pálpebras começam a pesar. Isso é sintoma de sono... Estou me divertindo tanto, esse sono atrapalhou a madrugada com as confidentes. No entanto, esse estado pode ser muito útil. Quando o dia foi horrível, aconteceu tudo de ruim que poderia ter acontecido, e você quer apenas deitar e dormir, sem ter que pensar em todos os problemas ocorridos durante esse dia ruim e não tão produtivo, é bom sentir sono nesse caso. Mas por que fazer um post sobre o SONO? Ultimamente ando meio revoltada com tal estado, só me vem nas horas erradas. Acho que poderia existir algo que nos fizesse sentir sono só quando sentíssemos vontade!

Não sei, talvez seja normal, mas não me sinto acomodado. Tento entender, ser melhor, no entanto, o resultado de tamanho esforço foi contraditório. Quis poder estar errado quanto ao meu pensamento, embora, só de querer acreditar nisso estou errando. Acho um absurdo tamanha ignorância! Mas mesmo assim nao deixo de tentar.

Grande Confusão

Disseram-me uma vez que as palavras que escrevemos são resultado do momento em que vivemos.  Eu não sei exatamente em que momento vivo, resolvi então, escrever o que me vier na mente, para poder saber o que se passa aqui dentro.

Tenho que admitir, não é fácil. Há algo dentro de nós, algum tipo de dor irracional, que apenas um sentimento pode despertar. Algo que somente quem sente sabe que sentimento seria esse.  Meses atrás eu saberia distingui-lo, seria amor.  Não quero falar de amor, cansei! Por que tudo gira em torno desse sentimento? Será que ele é tão necessário assim? O pior de tudo é ter que admitir que sim, talvez o mais necessário de todos que sentimos.

Não entendo como algo que era pra ser bom, pode se tornar uma dor extraordinária, fora do normal.  Preferiria não amar, não chorar, não sentir o que todos sentem e ser no mínimo uma pessoa fria e calculista. Ainda chego lá...

Esperança

Hoje eu olhei pro céu, e vi uma estrela dona de uma beleza inigualável.  Apenas uma estrela, perdida, numa imensidão negra. Olhei-a durante um longo tempo, contemplei-a e fiz um pedido: promete que estará aqui amanha?

Ela com um gesto de ternura e sem nenhuma palavra, respondeu que sim! Sem querer me apaixonei, e também sem querer tive medo de perdê-la, de no dia seguinte ela não estar lá. Mas mesmo com tantas duvidas dores, e medos, fui ao seu encontro com um entusiasmo desmedido. Pro meu desgosto não a encontrei.  Juro que me desesperei, mas ainda assim continuei a amá-la e a esperá-la. Alguns minutos depois senti um vento frio batendo em minha face, me encolhi e quando olhei pro céu, me encantei com tamanha beleza, ela estava ali, acompanha da Lua, apenas da Lua.